o que restou foi uma dor q se confundia com ódio pena e resto... resto de um amor que pode ter acabado restos de uma casa q mudaram sem dó. pena de um respeito que se quer existiu um dia e ódio de acreditar no que era claro q não. ta tudo assim acabado os amores, a casa.... q medo desse ser humano, falo de mim tbm. é um jogo de solidão com preciso de atenção aquela boa educação os bons costumes foi embora com o fim do mundo... só resta o físico mesmo...esse monte de terra, com monte de carro com monte de corpo. os corações ja não são mais os mesmos. a saudade a falta ...sumiu. não sinto saudade, nem falta... a parte q me falta de fato é o amor. q encontro agora naquele q ja detestei. q procuro por mim.

hj me dou o direito.
o que me inspirava era a música...me deixava fora de mim. agora vivo na cadeia onde minha voz teve q ser calada para não ser vendida.
o que me movia era o teatro...mas ele ficou tão sem graça , qualquer , mau tratado , que hoje só quero longe ...e assistir de vez em quando grandes produções pra me deixar bem.
nunca soube o que eu queria ser...eu apenas ia indo...
agora me deparo correndo atras de "pequenos" empregos...para ter pequeno ganhos para poder pelo menos sair aos fins de semana desse mundo. dessa casa q me sufoca. desse homem q suga todas as minhas energias.
como o necessário e apenas o que tem . ou como o totalmente desnecessário só pra ter uma digestao bem lenta pra fazer durante horas.
me preparo o dia todo para chegar as 5;30h , onde consigo me sair daqui e ver q existem outros mundos.
to loca pra aprender inglês!!! talvez seja pra sair ainda mais daqui.
me deixaram com um homem deprimido , uma casa abandonada.
minha mãe ja tem outra familia.
e minha irmã tenta fugir daqui como eu.
o meu amor é o que me move. de fato a Patrícia é um ser muito doce e puro...que me ama, me faz feliz. e que eu quero o tempo todo comigo!
o meu dinheiro é pouco...quase nada.
Preciso fazer dinheiro suficiente para sair daqui , mas os freios estão puxados demais e eu já não aguento mais isso.
engordei cerca de 20kg.
não vou mais academia por falta .
a única hora em que eu vejo tv é quando ele vai dormir... q posso deitar no sofá sem ser abordada por questões absurdas.
quero comprar uma tv pra colocar no meu quarto , pra de fato não ter mais que descer e viver no resto da casa.
a cozinha é um nojo , mas eu tento manter o mínimo para poder me alimentar do que ele quer q eu me alimente.
o meu carro é todo fudido , mas eu fujo com ele ( sempre q tenho gasolina).
muito dos meus dias eu fico na cama , estática. passo o dia todo com o notebook no colo vasculhando o google e procurando formas de ganhar dinheiro pra sair daqui , mas eu acho q só saindo daqui pra eu sair daqui.
tem aranhas por todas as partes.
não sei limpar meu banheiro.
lavo roupa.
cozinho.
limpo apenas meu quarto e raramente a cozinha.
estudo agora.
quero aprender inglês , mas nao tenho grana pra pagar um curso , e nao sou do tipo que aprende sozinha.
faz um ano e pouco q meu violão ta na capa....mais de 2 anos q minha guitarra tbm está.
não arrebentam mais minha porta.
mantenho um humor horrivel... na maioria do tempo.
sou grossa, estupida.parece q to de mau com o mundo.
minha mãe sumiu.
choro praticamente todos os dias...
vcs não tem idéia de quanto me sinto sufocada.
acho q ja falei q minhas roupas não servem mais...
to travando tanto...que tenho medo de um dia parar e nao conseguir me mexer mais.